Kad bolje razmislim...

...i nije tako smješno.

Ironija i sarkazam.

Ups!!!

Dogodila mi se pogreška. Molio bi moderatore da uklone višak slika i ovu zamolbu.

Hvala.

Bas steta, trebao si bar jos jednom oprobati...

Ljudski je grješiti, no, glupo je ustrajavati na pogreškama.

Mainstream media comercial
http://www.youtube.com/watch?v=zV5UTHRx ... re=channel

Nije ni vic ni sala, no mislim da je ovom linku ovdje mjesto

Grozota

...


Jebo zemlju koja Bosne nema!

(Stara narodna izreka)















































...

nastavak:











































...

Ovom sam se ful smijao jer se na jednom semaforu u Rijeci isto desava, ali na kraju kad sam malo sa ekipom prodiskutirao, ima logike. Bar sto se tice ovog semafora u Rijeci.

Jedan čovjek se odlučio zeniti. Dvoumio se izmedju tri slične kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi sto će one učinit s tim novcem.

Prva ode u salon za uljepšavanje. Uredila je kosu, tijelo, našminkala se, dotjerala, kupila novu odjeću i uredila vrlo lijepo za tog čovjeka.
Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila sto privlačnija jer ga jako voli.

Čovjek je bio impresioniran.

Druga žena je otišla u dućan kupiti čovjeku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako voli.

Ponovo je bio impresioniran.

Treća žena je uložila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost jer ga jako voli.

Naravno, bio je impresioniran.

Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome što su one učinile s novcem i tada je odlučio.

Oženio je onu koja je imala najveće sise.

Takvi su muškarci.

Šta bi mi bez Bosne.
Radno vrijeme je hit! Postaće mi desktop na poslu.

Mozete li zamisliti ljude koji su ovo napravili?



Zamislite njihovu muku, kad su sshvatili sta su napravili.

A ovo se zove hrabrost, bez predrasuda.

Zivi kao da ti je svaki dan poslednji.
Jednog dana bices u pravu!

Bolje umrjeti od litra nego od kapi

Don't drink and drive.
Take a joint and fly!

Atomska bomba prije dorucka
oslobadja briga od rucka!

Oko za oko, pasta za zub.

Svemir - to je nesto zapakovano u nista!

Pisao sam joj skoro svaki dan i tako se upoznala sa postarom

Kiseonik je pronadjen tek 1874. Nije utvrdjeno kako su ljudi disali prije toga!

Kriza u Dalmaciji

As ti Isusa, a sam van toliko zbunjen i izgubljen. Ne mogu razumit sve te silne čakule o implikacijama globalne krize na naš svakodnevni život , pogotovu na nivou lokalne ekonomije.

Ča više, ja sam iznerviran i totalno šokiran kojekakvim pokušajima naše vlade da se, ka stimulira lokalna ekonomija, te da se daju poticaji, da se ka "ubrizga" zdrav pinez umjesto "fiktivnog" itd itd. Sve je to, skužajte na izrazu, obično sranje.

Da van rečem:

Živim u malom primorskom mistu. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona ravna nuli - nikoga nima, nit iko dolazi, nit se iko najavljuje da će doć.

Za Uskrs, eno kod Mate u penisionu, doje neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih! Ma ima lipi moj šjor, ima kakih hoćete! Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode da vidi apartman.. Mate zgrabi pineze i otrča na peskariju vratit dug Simunu za kupljenu ribu.
Sime uze pare i ode da plati dug ribaru Nikoli.

Ovi je otrča do zadruge da plati mrižu koju je dugova još od Božića.
Jure iz zadruge uze pare i otrča do lokalne "mlade" koja mu već duje vrime daje na kredit i zapritila mu već da će počet kamate računat.

"Mlada" dotrča kod Mate u pension da plati dug za sobu još od prošle godine. Mate uze pare, a Amerikanac siša u tom momentu i govori da neće apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode ča.

Svi su našem mistu zaključili da mada ni bilo neke velike zarade od tega Amerikanca, bar su uspili vratit dug i da nema razloga za brigu.
Zašto naša vlada ne uradi isto? A ča nas zajebavaju tejom globalnom krizom?


...

U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje
kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i
da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste počeli..."


Ivica ne ljuljaj baku, nije se zato objesila.


Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
- Tttttko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to:
- Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.


Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"


Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo . Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam
očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"


Na takmicenju bacanja čekćca u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac
baci čekić duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
- "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
- "ALAT ŠTO DALJE OD MENE!!!"